domingo, 25 de octubre de 2009

-HUMOR: LA SUERTE DEL POBRE EL RICO LA DESEA


Cierto día, un hombre envió a su hijo al banco, con el dinero justo para que pagara las cuentas de la LUZ y del AGUA.


Era el día límite de pago para evitar el corte de los servicios, y también era el último vestigio de dinero con que la familia contaría ese mes.


El muchacho iba por la calle, cuando de repente vio el letrero que decía:

¡¡¡Espectacular Rifa !!!.


¡¡¡Compre su boleta y participe por el sorteo de 2 camionetas Pick-up cero kilómetros...!!!'.

El chico pensó: 'Yo podría ganarme esa rifa, y dejaría a mi papá con un carro y con dinero sobrando!'.

Sin dudarlo más, utilizó el dinero de los recibos para comprar algunas boletas.

No dijo nada al llegar a casa, y se fue a dormir.


Al día siguiente el papá se levanta preocupado por las cuentas por pagar, y le pregunta al hijo si al menos pagó los 2 recibos para los que había logrado conseguir algo de dinero.


El muchacho le confiesa que usó el dinero para comprar boletas para una rifa, pero le dice que no se preocupe... que en 2 días serán los propietarios de 2 camionetas nuevecitas !!!.

El papá se convirtió en una fiera !!!!!. Se puso como loco !!!!. Gritó, berreó, se lamentó porque aquel dinero era prestado y era el único que le quedaba para pagar cuentas....



Y para terminar el regaño, le dio la respectiva paliza al hijo. La casa quedó en un lúgubre y triste silencio.


Y pasaron 2 días. Llegó el día del sorteo... y entonces...


¡¡¡SORPRESAAAA....!!!


Al despertar, a la familia la esperaba una gran sorpresa.... frente a su casa, estaban estacionadas 2 camionetas !!!.

Todos se quedaron incrédulos ante la realidad, se abrazaron, y no pudiendo aguantar más,

rompieron a llorar todos juntos. Sí.. allí estaban estacionadas las 2 camionetas:



SIIII…………. Una de AES-CAESS y otra de ANDA


¡¡¡Habían venido a cortarles la luz y el agua!!!


¡¡¡¡¡Sigan... sigan creyendo que los pobres tenemos suerte!!!!!!


EL QUE NO TRABAJA NO COME



martes, 20 de octubre de 2009

-CHISTES VARIOS PARTE 2


DE TEATRO

1º acto: una monja en un negocio

2º acto: la monja roba el negocio

3º acto: la monja es llevada a la carcel

¿Como se llama la obra?

SOR-PRESA

--------------------------------------


CONTRA LA PARED

Había una vez un borracho haciendo popo contra la pared y llega un policía y le dice:

¡¡¡Eso es contra la ley!!! El borracho dice:

Borr: No, es contra la pared.

Poli: eso es un delito.

Borr: no, es un cerote.

Poli: me lo tendré que llevar.

Borr: espérese para envolverlo.

Poli: ¡¡esto es demasiado!!,

Borr: entonces regálele un poco a su hermana.

Poli: ¡¡Borracho!!

Borr: ¡¡Policía!!!

------------------------------------



¿¿QUE ES??

Un borracho iba a altas horas de la noche manejando su auto y un policía le hace parar y le hace una, pregunta:

¿Si ves que vienen dos luces por la carretera qué es?

El borracho responde: un auto.

Y el policía dice: pero especifique "toyota, chevrolet o que" luego dice, mejor le hago otra pregunta más fácil

¿Si ve una luz que viene en la carretera que es?

El borracho dice: una moto.

Y el policía dice: ¡¡¡especifique!!! "honda, Kawasaki o que"

El borracho enojado le dice al policía:

Yo le hago una pregunta: ¿si ve a una mujer parada en una esquina a altas horas de la noche y bien provocativa qué es?

El policía le dice: una prostituta.

Y el borracho le responde: ¡¡¡pero especifique!!!: "su mamá, su hermana, su tía o quien

-PARA LOS QUE PIENSAN QUE NO HAY OPORTUNIDADES

Universidad Privada Cervecera –UPC-


Nombre : DIPLOMADO EN GERENCIA ETILICA
Condición : Gratuito
Programa : Intensivo
Duración : 6 Trimestres


PLAN DE ESTUDIOS (SYLLABUS)

PRIMER TRIMESTRE

1. Orígenes de las parrandas
2. El alcohol y su función como lubricante social
3. Introducción a la Jarra y el vaso
4. Matemáticas financieras del bebedor (como evitar pagar bebidas demás, como cobrar vueltos “olvidados” a los meseros, como calcular propinas y otros

SEGUNDO TRIMESTRE

1. Tragonometría I
2. El alcohol como sustituto del Psiquiatra
3. Discusión I
4. Bebidas en la playa I
5. Introducción al manejo del pisco
6. Comidas y canciones que no combinan con el alcohol

TERCER TRIMESTRE

1. Tragonometría II
2. Importancia del ron en la toma de decisiones
3. Logística y ubicación del trago
4. Consecuencias de conducir bajo efectos del alcohol (como evitar que te pongan multa)
5. Relatividad de la belleza de la mujer según el nivel del alcohol (y como recordar que la mujer que te gusta esta tomando a tu lado)
6. Teorías del bebesolismo

CUARTO TRIMESTRE

1. Resaca I
2. El alcohol como complemento de celebraciones (Tipos de alcohol según celebraciones)
3. Como controlar a un borracho
4. Amigos, casi-hermanos y compadres: diferencias básicas
5. Licores clandestinos: mitos o realidad?
6. Jurisdicción del borracho
7. Técnicas avanzadas de ocultar el tufo (como hablar e inhalar al mismo tiempo)

QUINTO TRIMESTRE

1. Excusas Familiares básicas (optativo)
2. El alcohol como mecanismo de escape
3. La comunicación: herramienta importante en la parranda
4. Consecuencias de beber fiado
5. Open bar
6. Tragos de hombres y mujeres
7. Sentimientos de Culpa I, como controlarlos

SEXTO TRIMESTRE

1. Excusas laborales avanzadas
2. Ética profesional del bebedor
3. Sentimientos de culpa II, como eliminarlos
4. Resaca II: tratamiento para las resacas agudas
5. Llamadas telefónicas a ex : ventajas y desventajas
6. Técnicas de vocalización básicas para el Karaoke (optativo)
7. Son Anónimos los alcohólicos?
8. Trabajos Grupales

Destacados Docentes:

chalo lano, mauro espinola, roberto saladrigas, manuel vides, bobby lopez, willy aleman, tony velasquez, tony montalvo, roberto viale, victor valcaceres, armando vergara, rene vergara, alfredo rosales, caballo bolanos, jorge centeno, julio muneton, fausto vergara, tom dale, jaime well, entre otros Incluye material didáctico y de apoyo en algunos cursos…

Periódicamente se llevara a cabo actividades deportivas de relajamiento tales como: barra fija,
cien litros planos, levantamiento de vasos, cien cubas libres y otras más.

· NOTA: ESTA ES UNA CADENA NO LA ROMPAS, ENVIA ESTE MAIL POR LO MENOS A CINCO BORRACHOS
· (PROBABLEMENTE TE LOS AGRADECERAN) DE LO CONTRARIO 5 AÑOS DE MALA SUERTE, NO ES BROMA...
· Como hay mas de 5 borachos que conozces mejor envia a todos para que no digan que los marginas.

-POEMA: ARDER EN EL INFIERNO


Arder en el infierno,
Pequeño castigo para el pecado de quererte,
Eterna prisión para aniquilar mis sueños,
Para castigar mi alma enamorada,
Orgulloso de sentir las llamas quemando todo su cuerpo.

Vagando por ahí abajo,
Padeciendo torturas terribles,
Pagando el precio de quererte,
De quererte con locura.

Arder en el infierno,
Sinceramente no me importa,
Si ese es el precio de estar junto a ti,
Si ese eso lo que me depara el destino,
Solo por quererte como yo te quiero.

Tus ojos, me llaman a pecar,
Y esas miradas, como tu sola sabes mirar
Me terminan por sucumbir,
Y al placer del pecado de querernos,
Siempre termino por caer.

Arder en el infierno,
Ese será mi destino por querer estar contigo.
Ese será mi castigo,
Y la sentencia de mi juicio final.
Junto con los peores de todas las épocas,
Tendré que terminar.

Y si este es el castigo por quererte,
No me arrepiento, ni por un segundo,
De todos los pecados que cometí a tu lado.
No me arrepiento, ni por un segundo,
De sentir tu voz, del otro lado,
Dejándome llevar, por el fruto de nuestros corazones,
Sabiendo que no hay solución,
Para la enfermedad de querernos.

Debo pagar, el pecado de hacer lo que no es debido,
La lujuria de querer estar contigo
La avaricia, de sentirte solo mía
Por que si quererte es un pecado,
Me relameré gustoso en las llamas del infierno

Y si mi amor por ti, es obra del mismo demonio,
Mi alma jamás querré exorcizar.
Mi cuerpo al cielo jamás se llevaran.
Ardiendo en el infierno, yo me prefiero quedar.

Y Arderé gustoso en las llamas del infierno,
Castigado por quererte,
Destinado a las críticas,
Por haber caído
En la lujuriosa trampa de la tentación,
Comiendo la manzana prohibida
Degustando con gula su sabor
Queriendo tomar cada sorbo de tu cuerpo.

Y si toda Troya ardió por Helena,
¿Como por ti no ardería mi vida entera?
Por un segundo de pecar junto a ti.

sábado, 17 de octubre de 2009

-PEINTURE SUR ROUTE ¡¡¡¡INCREIBLE!!!!


INCREIBLES EFECTOS 3D DE ARTE CALLEJERO

Edgar Mueller es un artista en esto del arte callejero 3D.

La obra en cuestión, la preparó en el Dun Laoghaire (Irlanda), un festival de culturas del mundo, que duró desde el 21 al 24 de Agosto del 2008.

Edgar Mueller necesitó 5 días apra completar esta gigantesca imagen junto con más de 5 ayudantes.







































jueves, 15 de octubre de 2009

-PRUEBAS DE QUE LA RAZA HUMANA SE DIRIGE INEXORABLEMENTE HACIA LA ESTUPIDEZ


Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:

En una caja de jabón Dove:
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Cómo se usan los jabones NO normales...?)

En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)

En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooops..!!, demasiado tarde!!)


En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)

En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos)

En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero ¿qué clase de mascotas tienen los coreanos?)

En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente...)

En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)

En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(¡¡No se me habría ocurrido hacerlo!!)

En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(¡¡¡Error!!! ... primero debe enchufarse)

En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(¿Cómo mierda les ESCRIBO un e-mail si no funciona el teclado?)