viernes, 18 de diciembre de 2009
-PENSAMIENTO: VIVE TU VIDA AL MAXIMO
miércoles, 16 de diciembre de 2009
-MI AMADO AGUINALDO
Por fin llegaras en estos días,
Mis manos te tendrán solo un momento,
para luego sufrir el cruel tormento
De que te esfumes en ese mismo día.
Marcharás prodigando tus favores,
A esa gente que rige tu destino.
La leche y la cuenta del vecino
Y a todos los feroces cobradores.
Dentro de un año esperaré tu regreso,
Con ansias locas y afán desesperado
Y al llegar no más te doy un beso
Y vuelves alejarte de mi lado.
Yo quisiera que fueras más gordito
Y que no tuvieras tantos pretendientes,
Para que no te torturen tantos clientes,
Y poder gozarte completito.
Me gustaría tenerte más seguido
Pero se que nada puedo hacer
Y si eso sucediera gritaría de placer
Porque creo que te tengo merecido
Muchos meses te he esperado
Y siento que el corazón más me palpita
Pues tu llegada esta tan cerquita
Que me estoy sintiendo anonadado
martes, 15 de diciembre de 2009
-MANUAL DEL MACHO
1. Es de mariconazo vivir en La Escalon, Santa Elena, Bosques de Lourdes , Merliot, San Francisco o cualquier barrio de moda.
-El macho dominante vive en barrios periféricos ( por ejemplo Terminal de oriente), donde el peligro acecha y los policías no existen.
2. Es de muy culerito, casi como de Tony Saca, coger sólo con bichitas bonitas.
-El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina sin aturrar la cara.
3. Es de putito chupa corneta lloriquear porque el agua sale fría.
-Un verdadero Cacique Pipil se tira un guacalazo de agua en las piletas de Chaletenango a las 5 de la mañana y chulon.
4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL.
-Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.
5. Es de marica muerde almohada tomar café descafeinado.
-Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás "cremora".
6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase.
-El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso.
7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio las esquelas de los juras
en la carretera al puerto.
-Si se va bien a verga se les pita la vieja.
8. Es de MUY, pero de MUY CULERO tener una página en Myspace.
-El verdadero macho canchero salvadoreño no necesita de Internet para tener cheros con quienes salir a joder.
9. Es propio de persona con el ano dilatado "bajar la palanca" para cambiar
un foquito.
-Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(y es de recontra pipían morirse si eso pasa).
10. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras
de mosquito.
-El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque
el dolor para él no existe.
11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana
del culito de uno, novia, o esposa.
-Todo macho siente ganas de trabarla, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.
12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero por muy ciudadanía gringa de mierda que sea.
-El tercermundista nato, hijo de Atlacatl y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo.
13. Es de maricon, pero muy maricon, culo con vértigo ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten.
-El verdadero Anastasio Aquino lo mira a los ojos y lo manda a la mierda!!!
14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!!
-MANUAL ANTI NACOS ACTUALIZADO
Manual de Anti-Nacadas Actualizado
Para no quedar como naco, aunque lo seas, procura seguir las siguientes
recomendaciones:
Nunca confundas palabras como:
-haiga con haya
-diferiencia con diferencia
-nadien o naiden con nadie
-lac toc con lap top
-pecsi con pepsi
-álbitro con árbitro
-pitza con pizza
-ira con mira
Tampoco usar expresiones como:
-¡¡¡Va!!!
-Pior
-hacer la chis
-mucha calor
-harta pena
-mismamente
-mas mejor
-tan luego
-andábanos, cantábanos, gritábanos, etc.
Cuídate de no agregar una "S" al final de la conjugación en pasado de los verbos en segunda persona del singular, o para que me entiendas, nunca digas:
-hicistes
-vistes
-trajistes
-comistes
-dormistes, etc...
OTRAS NACADAS son las redundancias o rebusnancias como:
-métete para adentro
-se salió para afuera
-bájate para abajo
-súbete para arriba
Tampoco uses contracciones como:
-pallá
-pacá
-parriba
pabajo
-paquel lado
Como ves, esto es “paqueteduques”….
Evita los siguientes usos y costumbres:
-Escupir en la calle
-Traer dos celulares y un un RED en el cinturón.
-Hacerte el que hablas con una chava para que te escuchen los demás…
-Poner peluche en el tablero del auto o un “pinito” colgado para el olor a patas.
-Poner toallas a los asientos del carro nuevo para no ensuciarlos. O vestir los asientos del carro con
camisetas.
-Tapar la ventana del carro con una toalla u otro objeto ridículo.
-Usar aretito de brillante.
-Usar tanga de leopardo.
-Pintarse el pelo de rubio siendo moreno
-Usar blin blin
-Usar goma o brillantina en el pelo.
-Quitarse los zapatos en público (sobre todo las secretarias)
-Dejarse crecer la uña del dedo meñique.
-Cantar mucho en inglés sin saber lo que está diciendo.
-Cantar en español sabiendo las tarugadas que está diciendo, como las de “reguetón”
-Entrar al baño a leer el periódico.
-Ponerle luces de colores a los carros.
-Poner un oso de peluche arriba en la computadora.
-Ponerse camisetas sin manga y salir a pasear enseñando los pelos de la axila y los dizque músculos!!
-Sacarse lo mocos con el dedo en frente de todos.
-Mojar el pan dulce en el café (si lo haces, hazlo en privado)
-Escupir a cada rato, y peor en publico.
-Orinar detrás de un poste o arbol
-Pasar la pagina de un libro con saliva.
-Salir con 'yinas' balco o chancletas a pasear.
También evita:
-Ponerte a gritar cuando oigas a Chente Fernández. Sobre todo evita gritar “éjele”, que ni te sale….
-Comprar ropa de “marca” en Outlets de Soyapango
-Poner a tu artista favorito en la pantalla de tu PC. Peor si pones tu propia foto….
-Mostrar tu pelo en pecho.
-Usar bota vaquera solo porque extrañas tu rancho.
-Ponerle a tu auto aleta de aluminio en la cajuela.
-Usar reloj o corbata con la imagen de Mickey Mouse o Pluto solo porque es de marca.
-Afirmar a tus amigos que odias las canciones de Luis Miguel cuando a tu novia se las pones en el auto.
-Decirle al centro comercial Multiplaza, “la caja”
-Crear cuentas de e-mail con nombres como princesita, reynita, hermosa, labuena, chiquis, cachondo, chipocles, sanson, soytutata, etc.
-Usar perfumes piratas.
-Traer medallones o esclavas de bisutería barata.
-Ponerle nombre al perro en alusión a su físico tal como greñas, mocho, pulgoso, chelenco, sarnoso o el clásico solovino, o, avergonzar al pobre chihuahueño con nombres como Oso, Lobo, Hercules, Titan etc.
-Bailar en fiestas los pasitos "de reversa mami“, o hacer una rueda cuando se bailan cumbias.
También evita:
-Llamar "confleis" a todos los cereales.
-Llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo.
-Llamar "coca" a todos los refrescos de cola.
-Llamar “livais” a todos los pantalones de mezclilla
-Llamar cinta scotch a todas las cintas adhesivas
-Escuchar la ke buena, la kaliente, la sabrosona etc.
-Escuchar el radio a todo volúmen mientras manejas.
-Ser fan de música “grupera”.
-Llorar con las canciones de los Temerarios (todavía el Buki pasa)
Jamás ponerles estos nombres a tus hijos, sobre todo si nacieron en San Martín o en el canton el juco y no en Inglaterra (aparte ni siquiera los escriben correctamente):
-Marlon
-Barnaby
-Willian
-Yonatan
-Farrah
-Guendi
-Jeidi
-Cristofer
Aunque sea una tradición familiar y en honor al tatarabuelo que luchó en la revolución o guerra civil tampoco utilizar nombres de rancho como:
-Herculano
-Tiburcio
-Macedonio
-Lupercio
-Anastasio
-Masiosare
-Napolitano
-Ludovico
-Abelarsenio
*Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda............... 'ERES INDIO' O 'INDIA SALVADOREÑA/O'
*PENSAR QUE INDIO ES UN ADJETIVO DESPECTIVO QUE DESCRIBE A ALGUIEN IGNORANTE, INCULTO, INGENUO, DESCONOCEDOR, ILETRADO O CON CARENCIA EN LA PERCEPCION DE LA GRAMATICA Y DELA REALIDAD.
martes, 1 de diciembre de 2009
-POEMA: SIEMPRE TEN PRESENTE
Siempre ten presente que la piel se arruga,
el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia,
tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue, aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡¡¡Pero nunca te detengas!!!
(Madre Teresa)