-MENSAJE: LO PEQUEÑO QUE SOMOS

NO SOMOS NADA. EL TAMAÑO DEL MUNDO EN COMPARACION CON OTROS “OBJETOS” DEL AGALAXIA

Esa frase, "no somos nada" se suele usar en los sepelios para intentar dar consuelo a los demás,

a mi no me gusta, me gusta mas la frase "somos polvo de estrellas" somos seres hechos de la misma materia que hay en los núcleos de explosiones de una supernova de hace millones de años somos hermanos, en composición química, del árbol, del águila, de la cucaracha, del católico, del judío, del mormón, del pez, de las aves, etc.... en fin todo esto es solo un preámbulo para reflexionar sobre el egocentrismo que tenemos como especie y el vernos al lado de otros planetas y estrellas de nuestro universo ( si digo nuestro es por que me refiero a este y no a los hipotéticos paralelos).

Un hermoso punto azul pálido en la vastedad del cosmos, parecemos una canica ¿verdad?

Nuestra raza de "langostas" ¿cuanto tardaría en acabarse una tierra del tamaño de Júpiter?

¡¡Miren en esa foto se ve mi casa!! : )

Ahí ya somos invisibles. ¿Donde esta la guerra del petróleo?

Júpiter, invisible a esta escala, ¿imaginan el tamaño de sus casas y toda su familia comparado con esto?

-HUMOR: LOS CORREOS QUE CAMBIARON MI VIDA

SOBRE LOS CORREOS CADENA

-Ya no saco el dinero de los cajeros porque me van a poner una pantalla falsa, me hacen creer que se tragó la tarjeta y después me robarán el disponible.

-Dejé de tomar Coca-Cola después de enterarme que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros.

-Luego dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca con una jeringa infectada con SIDA.

-Huelo a chivo de finca, porque dejé de usar desodorantes, ya que producen cáncer.

-No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro lado, a veces tengo que caminar como 7 manzanas por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás con suerte no me violen...

-También dejé de contestar a llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegue una cuenta telefónica astronómica porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Uganda, Singapur, Estocolmo, Tokio...

-Suspendí el consumo de varios alimentos por miedo a los estrógenos.

-También dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni pelos, cultivados en un laboratorio, una especie de lombrices como las que usan para las hamburguesas de ciertas cadenas.

-Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de alguna enfermedad venerea.

-Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata por miedo a morir envenenado por miado de rata.

-Por supuesto, ya no uso el microondas por miedo a sufrir una súbita ebullición que me quemaría totalmente la cara apenas retirara la taza de café que acostumbraba a calentar todas las mañanas.

-También doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que estuvo a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Curiosa niña, tiene siete años desde el año 93...

-Por último, me arruiné por comprar todos los antivirus existentes para evitar que la ranita Budweiser invadiera mi disco duro, o que los Teletubbies se apoderaran de mi protector de pantalla, mandando soeces estrofas por mis altavoces.

-Dejé de hacer, tomar y comer tantas cosas, que casi me muero. Casi me muero de hambre esperando junto a mi correo los 150.000 euros que me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de e-mail.

-El teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni mucho menos el viaje a Disneylandia, ¡¡¡con todo pagado!!!.

-Además tampoco gané el 1.000.000 de euros, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo después de mandar a 10 personas el Mantra Mágico enviado por el Dalai Lama.

-Ya envié más de 500 firmas en contra de la guerra de US contra Irak y en apoyo a la renuncia de Chávez de Venezuela y la guerra se nos vino encima, no parece tener una salida inmediata y pareciera que Chávez tiene cada vez más apoyo internacional.

-Pero sí estoy seguro de que mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una maldición.

NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 1200 personas en los próximos 14 segundos, te cagará una paloma hoy a las 6 de la tarde.

-OCIO: FACEBOOK: EL CEREBRO NO ADMITE MAS DE 150 AMIGOS

Cualquiera puede acumular 1 millón de amigos en Facebook y sentirse Roberto Carlos. Sin embargo, en un estudio reciente realizado por la Universidad de Oxford, se descubrió que la capacidad real del cerebro sólo es capaz de gestionar un máximo de 150 personas.

La investigación llevada adelante por el profesor de Antropología Evolutiva Robin Dunbar determinó que cuando las relaciones humanas sobrepasan dicho número de contactos, se empieza a perder la cohesión y, por tanto, los vínculos tiende a deteriorarse.

Durante los años 90, este académico cobró cierto prestigio al llevar adelante varias indagaciones sobre grupos sociales de diversas índole, a los que analizó a lo largo del tiempo. La base de su teoría se la conoce como "el número Dunbar", en donde sostiene que la franja del cerebro que se utiliza para el pensamiento y el lenguaje limita la gestión de los círculos sociales a una determinada proporción de individuos, más allá del grado de cordialidad que es capaz de desarrollar cada uno.

El siguiente paso de este catedrático de Oxford fue transpolar estas observaciones a las redes sociales. Su intención era comprobar si el cerebro agrandó su potencial de administrar relaciones, lo que de algún modo se entendería como una evolución.

Las investigaciones preliminares, basándose en el tráfico de Facebook, sugieren que un individuo promedio, tiende a organizarse en grupos y en lo virtual, se rige por los mismos parámetros de la vida real.

Es el propio Dunbar quien explica que "lo interesante es que uno puede tener 1.500 amigos, pero cuando se atiende el tráfico actual en los sitios, se observa que las personas mantienen el mismo círculo inicial de 150 personas que mantienen en el mundo real".

Estas relaciones están dentro de un sistema en donde cada persona sabe como cada amigo se vincula con los demás y puede pasar un año sin recibir noticias del núcleo más lejano.

También se observan diferencias en cuanto al género: las mujeres tiene más capacidad de manejar las relaciones sólo mediante la comunicación virtual, mientras que los varones necesitan una interacción más física.

Fuentes: http://www.clarin.com/diario/2010/01/27/sociedad/s-02127945.htm

http://es.wikipedia.org/wiki/Facebook

-POEMA: MIS SENTIMIENTOS

Es como un sueño, o como una pesadilla, es como estar caminando en otra dimensión, no entiendo nada, pero creo comprenderlo todo, no le encuentro explicaciónni a la mas mínima de las actitudes.

Sin embargo tengo la impresión de que entiendo todo, creo que estoy bien porque no puedo comprender como puedo caminar con esta daga en el pecho, pero en realidad me siento muy mal, tan mal que siento que todo perdió el sentido.

Las cosas que antes eran importantes para mi ahora me parecen absolutamente inalcanzables y aquellas que me resultaban absolutamente banales, hoy llenan mis horas de dolor y desesperanza.

No se que hacer con mi vida, sin embargo se que debo cuidarla mas que nunca.

No se que hacer con mi tiempo sin embargo este se me hace cada día mas eterno.

No se que significa el amor, no se que es siempre o nunca.

No se que es lo correcto y que no.

No entiendo al resto de los mortales, tengo la impresión de que mis pensamientos y sentimientos no son de este mundo, como siento que tampoco lo era tu forma de ser y de sentir.

No se como asumir con absoluta crudeza lo que ha pasado, sin sentir que nada ha pasado.

No se como asumir el resto de mi vida, toda mi debilidad y toda la responsabilidad;

no se como afrontar el dolor, teniendo que mostrar serenidad.

Me siento destruido y debo verme entero, me siento derrotado y debo verme

triunfante ante el dolor y la desolación.

Me siento fracasado y sin embargo debo renacer y volver a empezar.

-POEMA: EL HOMBRE Y LA MUJER

El hombre es: la más elevada de las criaturas.
La mujer es: el más sublime de los ideales.



El hombre es: el cerebro.
La mujer es: el corazón.
El cerebro ilumina.
El corazón produce amor.
La luz fecunda.
El amor resucita.



El hombre es fuerte por la razón.

La mujer es invencible por las lágrimas.
La razón convence.

Las lágrimas conmueven.



El hombre es el genio.
La mujer es el ángel.
El genio es inmensurable.
El ángel es indefinible.



El hombre es un código.
La mujer un evangelio.
El código corrige.
El evangelio perfecciona.

El hombre piensa.
La mujer sueña.
Pensar es tener en el cráneo una larva.
Soñar es tener en la frente una aureola.



Las aspiración del hombre es la suprema gloria.
La aspiración de la mujer es la virtud eterna.
La gloria engrandece.
La virtud diviniza.



El hombre tiene la supremacía.
La mujer, la preferencia.
La supremacía significa fuerza.
La preferencia representa el derecho.



El hombre es capaz de todos los heroísmos.
La mujer es capaz de todos los sacrificios.
El heroísmo ennoblece.
El sacrificio sublimiza.




El hombre tiene un farol: la conciencia.
La mujer tiene una estrella: la esperanza.
La conciencia guía.
La esperanza salva.

El hombre es un océano.
La mujer es un lago.
El océano tiene la perla que lo adorna.
El lago tiene la poesía que lo deslumbra.



El hombre es el águila que vuela.
La mujer es el ruiseñor que canta.
Volar es dominar el espacio.
Cantar es conquistar el alma.


El hombre es un templo.
La mujer es el sagrario.
Ante el templo nos descubrimos.

Ante el sagrario nos arrodillamos.

Dios hizo para el hombre un trono.

Para la mujer un altar.
El trono exalta.

El altar santifica.

En fin:

El hombre está colocado en donde termina la tierra,

y la mujer en donde comienza el cielo.

Victor Hugo

-PENSAMIENTO: VIVE TU VIDA AL MAXIMO

Aprovecha al máximo cada hora, cada día y cada época de la vida.

Así podrás mirar al futuro con confianza y al pasado sin tristeza.

Sé tú mismo.

Pero sé lo mejor de ti mismo.

Ten valor para ser diferente y seguir tú propia estrella

Y no tengas miedo de ser feliz.

Goza de lo bello.

Ama con toda el alma y el corazón.

Cree que aman, aquellas personas que tú amas.

Olvídate de lo que hayas hecho por tus amigos y recuerda, lo que ellos han hecho por ti.

No repares en lo que el mundo te debe y fíjate en lo que le debes al mundo.

Cuando te enfrentes a una decisión, tómala tan sabiamente como te sea posible.

Luego olvídala.

El momento de la certeza absoluta nunca llega.

Sobre todo recuerda, que Dios, ayuda a quienes se ayudan a sí mismos.

Actúa como si todo dependiera de ti, y reza como si todo dependiera de Dios.

Vive cada día a plenitud.

-MI AMADO AGUINALDO

Por fin llegaras en estos días,

Mis manos te tendrán solo un momento,

para luego sufrir el cruel tormento

De que te esfumes en ese mismo día.

Marcharás prodigando tus favores,

A esa gente que rige tu destino.

La leche y la cuenta del vecino

Y a todos los feroces cobradores.

Dentro de un año esperaré tu regreso,

Con ansias locas y afán desesperado

Y al llegar no más te doy un beso

Y vuelves alejarte de mi lado.

Yo quisiera que fueras más gordito

Y que no tuvieras tantos pretendientes,

Para que no te torturen tantos clientes,

Y poder gozarte completito.

Me gustaría tenerte más seguido

Pero se que nada puedo hacer

Y si eso sucediera gritaría de placer

Porque creo que te tengo merecido

Muchos meses te he esperado

Y siento que el corazón más me palpita

Pues tu llegada esta tan cerquita

Que me estoy sintiendo anonadado

Autor: Un trabajador Desesperado

-MANUAL DEL MACHO

1. Es de mariconazo vivir en La Escalon, Santa Elena, Bosques de Lourdes , Merliot, San Francisco o cualquier barrio de moda.

-El macho dominante vive en barrios periféricos ( por ejemplo Terminal de oriente), donde el peligro acecha y los policías no existen.

2. Es de muy culerito, casi como de Tony Saca, coger sólo con bichitas bonitas.

-El verdadero samurai empalador carnívoro y de amplio espectro se coge todo lo que camina sin aturrar la cara.

3. Es de putito chupa corneta lloriquear porque el agua sale fría.

-Un verdadero Cacique Pipil se tira un guacalazo de agua en las piletas de Chaletenango a las 5 de la mañana y chulon.

4. Es de maricón de a peso con pollera y pecho afeitado resetear la PC usando CTRL + ALT + DEL.

-Un verdadero macho y vikingo desenchufa el computador y lo vuelve a enchufar tal como se enchufan a tu hermana.

5. Es de marica muerde almohada tomar café descafeinado.

-Un buen macho toma café bien negro, amargo y sin azúcar. Y si le quiere poner algo dulce el mariconcito, le pone un poco, pero jamás "cremora".

6. Es de caimán sin dientes (sólo se defiende con la cola) levantar la mano para preguntar en clase.

-El verdadero Rambo de las aulas hace callar a los nerds y pregunta sin pedir permiso.

7. Es de ordeñador bucal de penes anónimos tomarse en serio las esquelas de los juras
en la carretera al puerto.

-Si se va bien a verga se les pita la vieja.

8. Es de MUY, pero de MUY CULERO tener una página en Myspace.

-El verdadero macho canchero salvadoreño no necesita de Internet para tener cheros con quienes salir a joder.

9. Es propio de persona con el ano dilatado "bajar la palanca" para cambiar
un foquito.

-Todo macho debe estar preparado para recibir una descarga eléctrica
(y es de recontra pipían morirse si eso pasa).

10. Es de perra chihuahua en celo ponerse repelente de insectos para las picaduras
de mosquito.

-El verdadero Zidane cabeceador se rasca hasta dejarse una herida porque
el dolor para él no existe.

11. Es de homosexual reprimido no sentir atracción sexual por la hermana
del culito de uno, novia, o esposa.

-Todo macho siente ganas de trabarla, aunque sea fea, por el solo hecho de ser la hermana.

12. Es de triste personita gay resentida conseguir ciudadanía de un país
extranjero por muy ciudadanía gringa de mierda que sea.

-El tercermundista nato, hijo de Atlacatl y consciente del lugar de mierda donde le tocó nacer, trabaja de ilegal y jamás pide ciudadanía extranjera. Y si se la llegan a dar les dice que se la metan por el culo.

13. Es de maricon, pero muy maricon, culo con vértigo ir con el jefe a cuanta reunión lo inviten.

-El verdadero Anastasio Aquino lo mira a los ojos y lo manda a la mierda!!!

14. Es de maricón que hace gárgaras con semen salir con amigos a comer
sushi!!

-El verdadero macho salvadoreño rompe hímenes se va a cualquier esquina de barrio y come pupusas con un vergo de curtido picante sin lavarse las manos.

-MANUAL ANTI NACOS ACTUALIZADO

Manual de Anti-Nacadas Actualizado

Para no quedar como naco, aunque lo seas, procura seguir las siguientes

recomendaciones:

Nunca confundas palabras como:

-haiga con haya

-diferiencia con diferencia

-nadien o naiden con nadie

-lac toc con lap top

-pecsi con pepsi

-álbitro con árbitro

-pitza con pizza

-ira con mira

Tampoco usar expresiones como:

-¡¡¡Va!!!

-Pior

-hacer la chis

-mucha calor

-harta pena

-mismamente

-mas mejor

-tan luego

-andábanos, cantábanos, gritábanos, etc.

Cuídate de no agregar una "S" al final de la conjugación en pasado de los verbos en segunda persona del singular, o para que me entiendas, nunca digas:

-hicistes

-vistes

-trajistes

-comistes

-dormistes, etc...

OTRAS NACADAS son las redundancias o rebusnancias como:

-métete para adentro

-se salió para afuera

-bájate para abajo

-súbete para arriba

Tampoco uses contracciones como:

-pallá

-pacá

-parriba

pabajo

-paquel lado

Como ves, esto es “paqueteduques”….

Evita los siguientes usos y costumbres:

-Escupir en la calle

-Traer dos celulares y un un RED en el cinturón.

-Hacerte el que hablas con una chava para que te escuchen los demás…

-Poner peluche en el tablero del auto o un “pinito” colgado para el olor a patas.

-Poner toallas a los asientos del carro nuevo para no ensuciarlos. O vestir los asientos del carro con

camisetas.

-Tapar la ventana del carro con una toalla u otro objeto ridículo.

-Usar aretito de brillante.

-Usar tanga de leopardo.

-Pintarse el pelo de rubio siendo moreno

-Usar blin blin

-Usar goma o brillantina en el pelo.

-Quitarse los zapatos en público (sobre todo las secretarias)

-Dejarse crecer la uña del dedo meñique.

-Cantar mucho en inglés sin saber lo que está diciendo.

-Cantar en español sabiendo las tarugadas que está diciendo, como las de “reguetón”

-Entrar al baño a leer el periódico.

-Ponerle luces de colores a los carros.

-Poner un oso de peluche arriba en la computadora.

-Ponerse camisetas sin manga y salir a pasear enseñando los pelos de la axila y los dizque músculos!!

-Sacarse lo mocos con el dedo en frente de todos.

-Mojar el pan dulce en el café (si lo haces, hazlo en privado)

-Escupir a cada rato, y peor en publico.

-Orinar detrás de un poste o arbol

-Pasar la pagina de un libro con saliva.

-Salir con 'yinas' balco o chancletas a pasear.

También evita:

-Ponerte a gritar cuando oigas a Chente Fernández. Sobre todo evita gritar “éjele”, que ni te sale….

-Comprar ropa de “marca” en Outlets de Soyapango

-Poner a tu artista favorito en la pantalla de tu PC. Peor si pones tu propia foto….

-Mostrar tu pelo en pecho.

-Usar bota vaquera solo porque extrañas tu rancho.

-Ponerle a tu auto aleta de aluminio en la cajuela.

-Usar reloj o corbata con la imagen de Mickey Mouse o Pluto solo porque es de marca.

-Afirmar a tus amigos que odias las canciones de Luis Miguel cuando a tu novia se las pones en el auto.

-Decirle al centro comercial Multiplaza, “la caja”

-Crear cuentas de e-mail con nombres como princesita, reynita, hermosa, labuena, chiquis, cachondo, chipocles, sanson, soytutata, etc.

-Usar perfumes piratas.

-Traer medallones o esclavas de bisutería barata.

-Ponerle nombre al perro en alusión a su físico tal como greñas, mocho, pulgoso, chelenco, sarnoso o el clásico solovino, o, avergonzar al pobre chihuahueño con nombres como Oso, Lobo, Hercules, Titan etc.

-Bailar en fiestas los pasitos "de reversa mami“, o hacer una rueda cuando se bailan cumbias.

También evita:

-Llamar "confleis" a todos los cereales.

-Llamar "chocomil" a todos los chocolates en polvo.

-Llamar "coca" a todos los refrescos de cola.

-Llamar “livais” a todos los pantalones de mezclilla

-Llamar cinta scotch a todas las cintas adhesivas

-Escuchar la ke buena, la kaliente, la sabrosona etc.

-Escuchar el radio a todo volúmen mientras manejas.

-Ser fan de música “grupera”.

-Llorar con las canciones de los Temerarios (todavía el Buki pasa)

Jamás ponerles estos nombres a tus hijos, sobre todo si nacieron en San Martín o en el canton el juco y no en Inglaterra (aparte ni siquiera los escriben correctamente):

-Marlon

-Barnaby

-Willian

-Yonatan

-Farrah

-Guendi

-Jeidi

-Cristofer

Aunque sea una tradición familiar y en honor al tatarabuelo que luchó en la revolución o guerra civil tampoco utilizar nombres de rancho como:

-Herculano

-Tiburcio

-Macedonio

-Lupercio

-Anastasio

-Masiosare

-Napolitano

-Ludovico

-Abelarsenio

*Si dices o haces cualquiera de estas cosas, no hay duda............... 'ERES INDIO' O 'INDIA SALVADOREÑA/O'

*PENSAR QUE INDIO ES UN ADJETIVO DESPECTIVO QUE DESCRIBE A ALGUIEN IGNORANTE, INCULTO, INGENUO, DESCONOCEDOR, ILETRADO O CON CARENCIA EN LA PERCEPCION DE LA GRAMATICA Y DELA REALIDAD.