-POEMA: MUERE LENTAMENTE

Pablo Neruda

Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito, repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no arriesga vestir un color nuevo y no le habla a quien no conoce.

Muere lentamente quien evita una pasión, quien prefiere el negro sobre blanco y los puntos sobre las "íes" a un remolino de emociones, justamente las que rescatan el brillo de los ojos, sonrisas de los bostezos, corazones a los tropiezos y sentimientos.

Muere lentamente quien no voltea la mesa cuando está infeliz en el trabajo, quien no arriesga lo cierto por lo incierto para ir detrás de un sueño, quien no se permite por lo menos una vez en la vida, huir de los consejos sensatos.

Muere lentamente quien no viaja, quien no lee, quien no oye música, quien no encuentra gracia en sí mismo.

Muere lentamente quien destruye su amor propio, quien no se deja ayudar.

Muere lentamente, quien pasa los días quejándose de su mala suerte o de la lluvia incesante.

Muere lentamente, quien abandona un proyecto antes de iniciarlo, no preguntando de un asunto que desconoce o no respondiendo cuando le indagan sobre algo que sabe.

Evitemos la muerte en suaves cuotas, recordando siempre que estar vivo exige un esfuerzo mucho mayor que el simple hecho de respirar.

Solamente la ardiente paciencia hará que conquistemos una espléndida felicidad.

-KURRICULUM BITAE DE: BRALLAN GENARO MOTA PACHECO

SOLISITO CHAMBA.

EDA: 31 AÑOS

CASADO: 3 VESES CON 5 NIÑOS

NASI EN: CUJUCUYO

TIPO SE SANGRE: ROJA NORMAL SIN SIDA

OJOS: UN POCO ROJOS Y ESPRESIVOS.

CABELLO: A LA MODA, KOOL

TES: DE TILA, CHICHIPINCE Y MANSANILLA. MI BIGOTE LAS BUELBE LOCAS CUANDO LES ROSO LOS LABIOS.

COMPLECCION: ACLETICA, TIRANDOLE A MECAPALERO

ESTADO DE SALU: UN POCO CRUDO PERO BIEN, GRASIAS A DIOS. (medio averga)

DOMISILIO: BORDO DEL RIO ACELGUATE 4ª CASA, 2ª FILA DE LA FUERTEZA . ES UNA PUERTA ASUL CON ANUNSIO DE 'NO TIRE BASURA Y PROHIBIDO MIARSE'.

TEL: 3851-5123 CON DOÑA MACARIA ME DEJA RECADO ES MI VESINA.

ESTUDIOS: SALI DEL BACHILLER. FUI EL DE MAS EDÁ DE MI TANDA.

OTROS ESTUDIOS:

*CURSO ABANSADO DE PLASTILINA.

*CURSILLO ABANSADO DE PUNTA (NABAJA NOES BAILE OK)

*DOTRINA EN EL TEMPLO DE LA SAGRADA FAMILIA (UNA VEZ LE LAVE EL CARRO AL PASTOR).

*PRIMEROS AUCCILIOS CON DOÑA LENCHA, PUEDO USAR CUETE (ARMA DE FUEGO) SI ES ARTESANAL TAMBIEN LAS FABRICO.

*GUITARRA FASIL: (LOS TEMERARIOS Y RIGO TOVAR)

*COMO CARGAR VULTOS PESADOS EN EL MERCADO MUNIXIPAL

*LA PEGA COMO SUXTITUTO DEL ALCOL

ESPERIENCIA LAVORAL TRABAGANDO:

-TRAVAGE EN EL SIRCO ATAIDE ERMANOS CUANDO VINO AL PAIS DANDOLE DE COMER A LOS LIONES Y LIMPIANDO LAS CAGADAS DE LOS HELEFANTES.

-ESTUBE TRABAGANDO CON EN EL PARQUE HACIENDO MALABARES.

-UNA BES ME CONTRATARON UNOS JEÑORES PARA PARTIRLE LA MADRE AL #@$#% DE RVD PERO

ME DIJO QUE MEJOR LE METIERA LA PISTOLA Y ME RAGE.

-PARTISIPE EN UN ESTUDIO DE IRRADIASION GAMA CON COVALTO 60 Y DESDE ENTONSES ME DAN

ATAQUES EPILECTICOS.

AFISIONES Y JOBIS:

-SOY CALLE, DESTRABE, ME GUSTAN LAS PACHANGAS, BAILARIN

-2 VESES CANPION EN EL BABALU Y FINALISTA EN BAILANDO POR UN TRAGO

-PRACTICO LEBANTAMIENTO DE TARRO EN CUYALQUIER CANTINA

-COLETSIONO EL MIL CHISTES, ASI SOY Y QUE, CAPULINITA Y LAS DE ESPAIDER MAN (EL HOMBRE

ARAÑA POR SI NO SABEN INGLES)

-LOS FINES DE SEMANA PICNI EN LA PUERTA DEL DIABLO

-ME FACINAN LAS SIRBIENTAS Y LOS EMOS LOS DETESTO, LOS CONSIDERO PERSONA SIN

EDUCACION Y RIKULAS

VUSCO CHAMBA DE:

-POR LO MENOS DIRECTOR JENERAL DE UNA EMPRESA INTERNASIONAL.

-SE FIRMAR Y FALSIFICAR FIRMAS DE DOCUMENTOS INPORTANTES.

-MANDAR A LA SEÑORA DEL ASEO POR ALGUNAS GASIOSAS

-CALMAR BRONCAS, SOY METIDO.

-SE MANEGAR MOTO, BISI Y PATIN DEL DIABLO

-MODELO PROFECIONAL

-GUARURA DE ALGUNA ARTISTA ASI COMO EL GUARDAESPALDAS

-AMANTE PROFECIONAL DE BIEJITAS SETS SIMBOL

-O LLA DE PLANO, DIPUTADO Y CONTADOR (UNA BES FUI COBRADOR DE LA 101D)

POR FABOR NESESITO TRAVAJO DE LO CONTRARIO TENDRE QUE BOLBERME DELINCUENTE Y NO VA CON MI MAGEN.

GRACIAS

BRALLAN ALETSIS
MOTA PACHECO

-POEMA: REIR LLORANDO

Poema de: Juan de Dios Peza

Viendo a Garrik actor de la Inglaterra
el pueblo al aplaudirle le decía:
«Eres el mas gracioso de la tierra
y el más feliz...»
Y el cómico reía.

Víctimas del spleen, los altos lores,
en sus noches más negras y pesadas,
iban a ver al rey de los actores
y cambiaban su spleen en carcajadas.

Una vez, ante un médico famoso,
llegóse un hombre de mirar sombrío:
«Sufro -le dijo-, un mal tan espantoso
como esta palidez del rostro mío».

«Nada me causa encanto ni atractivo;
no me importan mi nombre ni mi suerte
en un eterno spleen muriendo vivo,
y es mi única ilusión, la de la muerte».

—Viajad y os distraeréis.
-¡Tanto he viajado!
—Las lecturas buscad.
-¡Tanto he leído!
—Que os ame una mujer.
-¡Si soy amado!
—¡Un título adquirid!
-¡Noble he nacido!

—¿Pobre seréis quizá?
-Tengo riquezas

—¿De lisonjas gustáis?
-¡Tantas escucho!
—¿Que tenéis de familia?
-Mis tristezas
—¿Vais a los cementerios?
-Mucho... mucho...

—¿De vuestra vida actual, tenéis testigos?
-Sí, mas no dejo que me impongan yugos;
yo les llamo a los muertos mis amigos;
y les llamo a los vivos mis verdugos.

—Me deja —agrega el médico— perplejo
vuestro mal y no debo acobardaros;
Tomad hoy por receta este consejo:
sólo viendo a Garrik, podréis curaros.

—¿A Garrik?
—Sí, a Garrik... La más remisa
y austera sociedad le busca ansiosa;
todo aquél que lo ve, muere de risa:
tiene una gracia artística asombrosa.

—¿Y a mí, me hará reír?
—¡Ah!, sí, os lo juro,
él sí y nadie más que él; mas... ¿qué os inquieta?
—Así —dijo el enfermo— no me curo;
¡Yo soy Garrik!... Cambiadme la receta.

¡Cuántos hay que, cansados de la vida,
enfermos de pesar, muertos de tedio,
hacen reír como el actor suicida,
sin encontrar para su mal remedio!

¡Ay! ¡Cuántas veces al reír se llora!
¡Nadie en lo alegre de la risa fíe,
porque en los seres que el dolor devora,
el alma gime cuando el rostro ríe!

Si se muere la fe, si huye la calma,
si sólo abrojos nuestra planta pisa,
lanza a la faz la tempestad del alma,
un relámpago triste: la sonrisa.

El carnaval del mundo engaña tanto,
que las vidas son breves mascaradas;
aquí aprendemos a reír con llanto
y también a llorar con carcajadas.

FIN

-POR QUE LOS HOMBRES SON MEJORES AMIGOS ENTRE ELLOS Y LAS MUJERES NO

Para comprender al sexo opuesto, debemos analizar detenidamente estos 2 casos:

CASO # 1 :

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo del salón de belleza:

Mujer 1: ¡Hola amiga!, ¿Te cortaste el pelo?

Mujer 2:¡Si querida!, No te imaginás con quien... Carlos, aquel maestro de la tijera. ¿Cómo ves?

Mujer 1: Maaaraaaviiillooosooo. Te ves 10 años más joven!! ¡Que bárbaro! Quiero hacerlo igual. ¿Fueron luces?

Mujer 2: Nooo, es una nueva técnica de aclaramiento que él trajo de Italia. Imaginate que... bla, bla, bla, y te acordás de bla, bla, bla, bla y luego me dijo bla, bla, bla, pero no quiso bla, bla, bla..... (Media hora después.)

Mujer 1: Bueno amiga. Vete a tu casa que tu esposo se va enorgullecer de la esposa que tiene.

Mujer 2: ¡Ay amiga, que gusto me dio saludarte!

Mujer 1: se va pensando: Esa perra se ve ridícula y no se da cuenta. ¡No entiendo como su marido, tan guapo, sigue casado con esa puta bajera!

Mujer 2: se va pensando: Esa estúpida debe de estar muriéndose de la envidia. Y todavía quiere arreglarse igual... con su pelo de escoba... ¿qué se estará pensando? ¿Acaso quiere parecerse a mí? Ni volviendo a nacer, pen-de-ja...

CASO # 2

Dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

Hombre 1: ¡Que ondas, vos cerote! ¿Te cortaste el pelo?

Hombre 2: No, cerote me creció la cabeza, que no ves ? pendejo. A huevo que me lo corté, ¿Por qué?

Hombre 1: Porque parecés culero!

Hombre 2: ¿o sea que me parezco a vos?

Hombre 1: Bueno man, nos vemos al rato. Oíme, ahí me saludas al culito que le querés caer.

Hombre 2: ¡Come mierda vos culero! ¡Nos vemos al ratón!

Hombre 1: Se va pensando: ¡Ese cerote sí que es buena onda!

Hombre 2: Se va pensando: ¡jaja.. Que vergon encontrarse a este cabron... !

¡¡¡¿¿¿Ven la diferencia???!!!

¡¡¡FRANQUEZA!!!

-HUMOR: "POEMA DE LA CACA"

De los placeres sin pecar
El más dulce es cagar,
Con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido,
Queda el culo complacido
Y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer,
De cagar nadie se escapa;
Caga el Rey, caga el Papa,
Caga el buey, caga la vaca,
Y hasta la señorita más guapa
Hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele.
Viene el gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca,
De cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
Pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
Las hay blandas por gastritis;
cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, ser por lo menos, .......¡¡¡PEDO SEGURO!!!

No hay placer más exquisito,
Que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán ni tampoco subibaja;
el baño es para cagar y no para hacer la paja.

Los escritores del baño son poetas de ocasión,
Que buscan entre la mierda su fuente de inspiración.

En este lugar sagrado
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se la sacude.

Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero no se te olvide
tirar de la cadena.

En este lugar sagrado
donde acude tanta gente,
hace fuerza el más cobarde
y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura,
ni los dedos son pinceles,
por favor cabrones
limpiaos con los papeles.

Para cuando van al baño:
caguen tranquilos,
caguen contentos;
pero por favor
caguen dentro.

Estoy sentado en cuclillas,
en este maldito hoyo...

¿ quién fue el hijo de puta
que se terminó todo el rollo?...

-FANTASIAS EROTICAS

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?...... ......

¿TE GUSTA BAJAR?...... .....

¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......

¿TE GUSTA SALIR?...... .

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿¿SI??????

¡ENTONCES! . . ............ .. . . . . . . . . . . ............. . . .

¡¡¡¡¡¡¡ MÓNTATE EN UN LINDO MICRO A LAS 7 DE LA MAÑANA!!!!!

EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

-HUMOR: UN PERRO INSUPERABLE

El ingeniero ordenó a su perro:

'¡Escalímetro, muestra tus habilidades!

-El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera. Todos admitieron que era increíble.

El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor:

'¡Cash Flow, muestra tus habilidades!

-El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una. Todos admitieron que era genial.

El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:

'¡Óxido, muestra tus habilidades!

-Óxido caminó hasta la refrigeradora, tomó un litro de leche, peló un banano, usó la licuadora y se hizo un batido. Todos aceptaron que era impresionante..

El informático sabía que podía ganarles a todos:

'¡Megabyte, hazlo!

-Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.. Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron 'de reojo' al diputado y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

El político llamó a su perro y dijo:

'¡Lagarto, muestra tus habilidades!

-Lagarto se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó el batido, borró todos los archivos de la computadora, armó pelea con los otros cuatro perros, se robó la perrera y alegó inmunidad.....¡

¡¡¡Insuperable!!!

-HUMOR GRAFICO PARTE 5

Fuente: http://www.dosisdiarias.com/