-CHISTES VARIOS PARTES 3

-3 CERVESAS

Un hombre llamado Juan iba todos los días a un bar, y siempre pedía tres cervezas.
Juan: ¡Deme tres cervezas!
Al día siguiente la misma cosa:
¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?
y Juan le responde:
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
Ah, bien, bien...
Al día siguiente el Juan llega al bar y dice:
¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y el Juan le dice:
¡No, es que yo he dejado la bebida!

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-LA LAMPARA

Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Y el genio dice: Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
La señora: Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta.

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-UN NIÑO

Era una vez un niño que se llamaba Jesús y su mamá lo mandó a comprar un kilo de azúcar.
El niño le preguntó que dónde era la tienda, y la mamá le respondió:
Donde veas que entra mucha gente ahí es la tienda.
Cuando el niño va por la calle, sonaron las campanas llamando a misa y mucha gente entró a la iglesia, el niño pensando que era la tienda, entra y estando ahí el sacerdote preguntó:
¿A qué vino Jesús a la tierra?
Y el niño respondió:
¡¡¡A comprar un kilo de azúcar!!!.

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-EL TRABAJO

Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

-IGUALITA

Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá.
¿Quién dice que no quiero a tu madre?, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.

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- 3 AMIGOS

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡¡Mucho gusto!!

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-LO MAS RAPIDO

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:

El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.

El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.

Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.

Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?

-¡¡La diarrea!!. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.

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-ESTRELLADO

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su buen amigo y le dice:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Luis: Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
Juan le dice: ¿Y a ti qué te dice?
Luis calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡¡Alguien nos robó la carpa!!

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-JUVENTUD

En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!

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-NO SE VENDE

Estaban Carlos Y Luis, dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oye Carlos, ¿por qué mi negocio no funciona?.
Y Carlos le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Juan le responde: Si, puse letreros.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propaganda?
Puse propaganda.
Carlos dice: ¿Entonces, qué es lo que pasa?, vamos a ver...

Al llegar, Carlos observa:
Ok, hay letreros, propaganda, ofertas……. ¡¡¡¡si serás pendejo!!!, ¡¡sastrería se escribe con ¨S¨ no con ¨C¨.!!