-EL ANIVERSARIO

Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?

¡Hoy cumplimos 5 años de casados!

Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?

Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.

¡Justamente eso era lo que tenia planeado!

Bueno Ramiro, quiero que me lleves al “515”

¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !

! Ramiro ! !si me quieres tanto Quiero que me lleves ahí y punto!

Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:

Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!

La mujer salto sorprendida:

¿Que dice este? ¡¡¡Que qué bueno verte otra vez!!!. ¿ Ramiro Acaso has venido antes a este sitio?

¿Yo?? Pero estas loca, ¿A este Nightclub? Ellos le dicen a todos lo mismo....estos lugares son así.

Llegaron con el portero: Señor Murillo... !Que gusto!

Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!

¿Ehhh?... ¡¡Y como no me va a conocer!!, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio

Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:

!Como esta Licenciado Murillo! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?.

¿Este también es electricista en tu oficina Ramiro?

!Te voy a matar!

¡¡No...no!!, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.

Ramiro, ¡¡me estás!!....¡¡me estas!!....

En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:

! Papito ! ¿Te doy tu tabaco Cohíba mi rey ? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!

Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:

Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?

Todos los presentes gritaron a coro:

¡¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!!
¡¡Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!!

Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.

Ramiro la siguió y entró también en el taxi, la mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera del taxi.

¡¡Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!!

Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.

En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:

MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
¡¡¡PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!

-CLASIFICACION DE CACAS

*Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

* Caca "Hulk": Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

* Caca "Isla": Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño...

* Caca "Explosiva": Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

* Caca "Alcohólica": Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

* Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar, decide regresar mas tarde.

* Caca "Parto difícil": Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

* Caca "Splash!": Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

* Caca "Exorcista": Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

* Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

* Caca "Espía": Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

* Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

* Caca "Desintegrable": Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

* Caca "Ramita de canela": Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

* Caca "Drácula": Es aquella que deja sangre en el papel higienico.

* Caca "Estalactita": Es esa que parece venir en una sola tira y por mas que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

* Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero... ¿adivina que?... !!!!!! SE CAGA !!!!!!!!

* Caca "Santa Claus": Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón...

* Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

* Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

* Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.

* Caca "Dietética": Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

* Caca "Ritual": Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"...

* Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

* Caca "Mosca": Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo más pequeño de papel...

* Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoría.

* Caca "Suicida": Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

* Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

* Caca "¿Y ahora...?": Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

-DESPUES DEL CINE

Y hablando de pedos me pasó una de esas nada más y nada menos, el fin de semana del 23 de Febrero del 2007

Fuimos a ver esa cosa de película que se llama El Grito 2. Me asusté y salté demasiado para lo que es mi perfil de hombre. Pero bueno, pensé en ir a verla para eso, asustarme, y justamente eso fue lo que sentí, sí huevón, mucho susto.

En la mitad de la película lo único que quería era que terminara, y no sólo por miedo, si no que también por una hinchazón que me tenía tieso. Habíamos comprado esas promociones para parejas de nachos y bebidas, las cuales ya me tenían reventando.

No soy tan ordinario como para cagarme y soltar un pedo en el cine, ¡no señor! pero les juro que ésta vez lo pensé. También se me ocurrió pararme al baño como quizás cualquier chica o chico u otro mortal hubiese hecho, pero concluí que si me iba al baño la gente pensaría que era un miedoso de mierda y estaba asustado de la película, y eso, debido a mi personalidad tímida, me daba un poco de vergüenza. Y sí, soy miedoso, ¿pero para qué insinuárselos?

¡¡¡Simplemente no podía cagarme ahí!!! Punto. Tenía muy presente que en la mañana y después en la noche mientras me vestía para salir al cine, había expulsado dos pedítos bien ricos y bien fétidos. Sonreí recordando que hasta los celebré diciéndome "¡ jajaja mierda si estamos cagados!".

Me acomodé varias veces en mi asiento, me desabroché el cinturón y quise hacerme el huevón lo más que pude. En un momento de mucha inquietud mi novia me preguntó ¿te duele la pancita? , y le respondí: shí, un poquitito. Y yo para mis adentros pensaba ¡por la puta que si estoy hinchado!

Sentía calor y no sé si era la sala o yo el que tenía alterado el receptor de temperatura. No sé, pensaba en la posibilidad de que se cayera el techo o las paredes se juntaran para aplastar a todas las personas, y así por fin en medio del caos y los muertos, poder soltar el gas. Pero nada.

Al rato, por suerte, gracias a mi concentración budista y mis años de experiencia controlando las ganas, el pedo se fue para adentro de mi humanidad y dejó de atosigarme. Sí, como que se devuelven estos pendejos después de que cachan que no tienen por donde salir. Así que fui feliz durante varios minutos, y sólo me distraía la mona fea asesina de la película.

Así hasta que terminó. Nos paramos, bajamos las escaleras y nos fuimos caminando hasta el estacionamiento. Sacamos unos cigarrillos y a los segundos, ehm... ¡sí cabron, por la puta madre! Regresó, me atacó, aquel amenazante pedo de hace un rato, volvió para salir, y esta vez venía decidido.

Prácticamente lo tenía en la punta de la lengua (para que se hagan una idea), y yo con mi brazo en los hombros de ella íbamos pegaditos caminando y comentando lo que habíamos visto hace un rato, mientras yo ponía cara de hácete el maje.

Mantuve la calma, sépanlo. Soy un hombre bakán e inteligente (me dije en ese momento), así que mientras nos acercábamos al auto pensé en tirármelo después de que ella se subiera. Por suerte, señoras y señores, soy un caballero, hay que decirlo, así que siempre acostumbro a abrir la puerta del copiloto para que ella se suba, y también lógicamente acostumbro a cerrarla. Como se darán cuenta, eso me daba tiempo mientras ella estaba dentro del auto para que yo dejara salir al maldito pedo, y quedar en paz con mis intestinos.

¡Genial! ella se subió, cerré su puerta y comencé a caminar bordeando el vehículo por la parte de atrás. ¿Por qué no por delante? se preguntarán ustedes. Porque por delante ella me mira, y yo no quería que viera mi expresión de relajo mientras levantaba un poco el cachete derecho para darle luz verde y escape libre al pedo.

La cosa es, ¡señores y señoritas! Que me lo tiré. Fui feliz y suspiré.

Abrí mi puerta, me senté y acto seguido, cerré. Yo no sé, ahora que lo pienso parece que la maldición de la película me siguió o lisa y llanamente, soy muy pendejo. Porque luego de soltar el esfínter, el pedo me abrazó y se aferró a mí con fuerza para acompañarme hasta adentro del auto. La pobrecita de mi novia se comió todo el pedo conmigo y lo único que atiné a hacer fue abrir la puerta a la velocidad del rayo, y comenzar a moverla hacia adentro y afuera para ventilar el auto. Hedionda la mierda de pedo, ¡hedionda, la cagada! Ni yo lo soportaba.

Me bajé del auto, ella también bajó, y me reí un rato con ella. No pasó a mayores.

-EL BAÑO AJENO

¡Incómodo! Bueno, digo difícil. Una de las cosas que más evito es hacer caca en casas ajenas. O sea, voy al hecho de que no hay nada mejor que mandarse una cagadita en el hogar, en la casa, en tu water, con tus revistas, tus libros, con tu música, con tu confort, con todo lo necesario para obrar sin reproches.

Yo personalmente me he tenido que contener varias veces porque las condiciones para cagar no están dadas. Cosas como la ventilación, aislamiento sonoro y tiempo, son factores considerables.

Sólo con amistades de mucha confianza, familiares y cuestiones así me he atrevido a tirar una buena cagáda, aunque por lo general son cagaditas tímidas, cagaditas de mentira. ¿Han sentido como se les cohibe el asterisco?

Mala onda. Sin embargo, y para la pesadilla de todos, hay veces en que los intestinos -¿y el destino?- nos juegan en contra.

Conozco a alguien que en su juventud pasó por algo que a mi parecer es traumante. El hombre fue a almorzar a casa de los papás de su novia -o sea, ni siquiera tus ¡suegros! ¡no, no! ¡los viejos de tu novia!- y sí huevon, tal como imaginas, le vino un ataque de caca de esos que te hacen decir "¡aaaah sí, que buena!" a cualquier cosa que te hablen, con tal de no perder la concentración en el esfínter, que en esos momentos pareciera tener vida propia.

Resumiendo... el chavo fue a cagar. Sí, es penoso porque aunque tu no digas "ay, voy al baño" igual todos cachan que fuiste a cagar. ¡¡Todos!!.

La cosa es que se mandó una cagada rápida pero poderosa, de esas donde tratas en lo posible de que salga más volumen de caca por segundo, haciendo presión fuerte por periodos cortos, apostando a la rapidez y arriesgando en emisión de ruido. Pues bien, hasta ahí todo bien dentro de lo que es esta peligrosa maniobra.

Luego de levantarse y limpiarse, todos nuestros miedos se materializaron cuando éste chico tiró la cadena. Son cosas del destino, quizás de gravedad, quizá de la luna, o de temperatura, quizá algún popo con inteligencia artificial o también pudo ser, no sé, ¿mala racha? Cosas que pasan... lamentablemente, nada, pero nada se fue. Todo el contenido de la cagada quedó flotando ahí, dando vueltas y de algún modo riéndose de él. La angústia de ver como todo seguía ahí desafiando a la razón, paralizó a mi amigo -según me contaba él-, sintió que algo helado le presionaba el cuello, que las manos le transpiraban y que su humanidad no debía estar ahí.

Precisamente esas sensaciones de presión lo hicieron reaccionar de manera equivocada. Luego de buscar con la vista un destapa caños y pensar algunas mílesimas de segundo en lo que haría, decidió... y, ¡ay señor! Decidió... tirar la cadena nuevamente ¡mientras aún nadaban de espalda los cerotes!

Pasmado y en estado de shock -como quien ve el accidente de un ser querido-, vió como el agua subía y subía, amenazando con revalsarse, ¡y claro!, un par de segundos después fue testigo en vivo y en directo de como el agua salía del trono del baño de la casa de los viejos de su novia, que tan amablemente lo habían invitado a comer esa tarde. El agua con caca -y pipí- salió del water, se esparció por el baño y logró atravesar los límites sagrados del baño, mojando lento pero seguro, la alfombra que existía a las afueras de la puerta. Para mala suerte, también un pedazo de mierda cayó al suelo, junto con su dignidad. Para él, el mundo se había acabado, sólo existía su problema, él y su ahuevonamiento.

Ya sabiendo este desgraciado que la había cagado, ¡si claro!, la había recagado, asumió las responsabilidades ahí mismo y determinó con hombría que no podía dejar los demás restos flotando a carcajadas. Pensó entonces en destapar como sea ese agujero, así que como el más hombre de los hombres, -pero con culiyera- se aguantó el asco y rápidamente se arremangó la manga -valga la puta redundancia- de la camisa y... si amigos, sí. Ehm... sí. Quizás el inspector Gadget hubiese sacado un brazo destapa caños para tal situación, pero acá, nuestro malogrado personaje sólo contaba con su santo brazo, para destapar el desagüe, y hacer justicia.

El brazo destapa caños, ¡madre mía, sirvió! El agua comenzó a bajar lentamente. Se lavó el brazo mientras ya le preguntaban desde afuera que es lo que había sucedido. Recogió con papel lo que quedó en el suelo e intentó secar un poco el agua y el pipí, salió del baño explicando la situación y de algún modo, seguía vivo, ahí parado afuera, mirando la cagáda que había dejado en -repito- el baño de la casa de los viejos de su novia, que tan amablemente lo habían invitado a comer esa tarde.

No se asusten, un par de años después el muchacho se casó con aquella novia y también tuvieron una linda hija. Así que si les pasa algo como esto, -cosa que dudo- no se desmoralicen pensando que su relación ya se cagó. De todos modos yo en lo personal seguiré evitando cagar en hogares ajenos, donde pesadillas como ésta pudiesen ocurrir.

Viva nuestro baño, lugar sagrado!!!!.

-MIENTRAS CAGAMOS

Hay varias actividades anexas a las funciones de evacuar, que se pueden hacer mientras cagamos. Mejor dicho, hay muchíiiisimas otras cosas que se pueden hacer mientras cagamos. Para optimizar el tiempo.

Leer, hacer puzzles, escuchar música, cortarse las uñas, pintárselas, depilarse, sacarse las cejas, ver tele, chatear, hablar por teléfono, jugar con el gameboy o el celular, comer para el desayuno, lavarse los dientes, sacarse puntos negros o reventar espinillas, peinarse, hacer nudos de corbata, afeitarse, exfoliarse la cara, mirarse en el espejo, ponerse crema, matar hormigas, fumar, masturbarse, lavarse los pies, bailar breakdance, escribir para una pagina web y etcétera, etcétera, etcétera.

Hace algunas semanas, cargué en el celular un juego llamado Sexy Pocker. Así que cuando iba a cagar luchaba por empelotar a las chics que aparecían como mis contrincantes. Ahí, no más eso sí, sólo eran caricaturas. Mi interés era desnudarlas por una cuestión de vencer.

Y hablando de juegos, cuando era chiquillo me llevaba un tetris para baño. Tenía la misión de superar los 100 mil puntos. (¿Ustedes tuvieron uno?). De color gris, era de los primeros tetris que salieron. Y no lo digo así como sobrándome por ello, si no porque las puntuaciones y bonificaciones eran escuálidas, a diferencia de los que aparecieron después, que por línea te daban 10 veces más puntaje que en el mío.

Hago la aclaración porque no faltará el infantil que estara diciendo que fácilmente superó los 100 mil. Más encima, aparecieron unos aparatos que venían con 1000 diferentes juegos -que como muchos de ustedes recordarán- en realidad, sólo eran con suerte unos 15, y para hacer los 1000 ponían los mismos, pero le cambiaban los niveles, las vidas, la velocidad, etcétera. Y me da la impresión de que con esto desvirtuaron la mística del juego.

La cosa es que mi tetris sólo traía el tetris, era lindo y funcionaba. Con eso me bastaba. Lo usé mucho tiempo para ir a hacer caca, y no me paraba hasta que muriera. Se me llegaban a secar los restos de caca en el culo, pero yo no me paraba. Claro, en casos extremos donde se me dormían las dos piernas y un cachete, le ponía pausa al juego y me levantaba.

Extrañamente algo me hacía luchar y luchar, para poder sacar más puntaje, no sé. Algo tenía.

Recuerdo que en algún momento, no sé quién, me dijo que por estar tanto rato sentado me podían salir hemorroides. Sin saber qué diablos eran las hemorroides -y sin saber qué era exactamente lo que provocaba su aparición- comencé a sentir miedo de estar sentado tanto rato jugando y opté por dedicarle menos tiempo a cagar-jugar.

Otra cosa que hice una vez fue cortarme las uñas de las manos mientras cagaba. Quedé impecable, salvo que en algunas uñas de la mano derecha me fui de largo. La consecuencia fue tortuosa: cuando me quise limpiar, me dolían los deditos, así que tuve que pasarme el papel por el culo con la mano izquierda, asunto que aumenta la dificultad de la labor.

¿Qué otras cosas se podrán hacer mientras cagamos?

-DEL PAPEL HIGIENICO

Unos más tiesos, más blandos, más suaves o duros, de colores, con diseños, incluso he sabido que en algunos países ya hay con comics y con aromas, es decir, ya se ha cubierto casi todo el espectro del papel para limpiarse el asterisco después de tirar la opulenta cagada.

Están esos de baños públicos, generalmente de malls o de empresas. Dejan un tremendo rollo de papel dentro de una caja metálica que muchas veces tiene hasta candado. ¿Para que no se roben papel? Quién sabe. Lo peor es que te querés limpiar, vas a sacar papel y la mier…. ¡se corta! Quedas con un montón de papelitos pequeños en la mano antes de poder sacar uno largo. Al menos podría venir prepicada la mierda

Yo estos los arrugo un poco con las dos manos antes de hacerlos remover escombros.

El polo opuesto son esos papeles que parecen de cebolla. Por promo de cincuenta los consigues en cualquier bazar de barrio. Delgaditas y flácidas las cosas. Tenés que doblarlos varias veces para dejarlo grueso porque si no, te las pasas por el asterisco y en plena tarea se rompen dejándote las uñas con caca. ¡Horrible! Todo mal.

Hay unos rollos bien fifís que vienen con doble hoja, adornos y dibujitos. Se ven bonitos con su delicadez y suavidad llenos de caca. No le veo la gracia.

La verdad es que prefiero esos papeles de los más normales. Ni caros son. Nada de olores, ni figuras con ositos, ni corazones, ni flores. Sólo deben ser resistentes y no tiesos como carton. Con eso basta.

Además, debemos tener rollos de repuesto en el baño, cosa de que si se acaba el que está colgado rápidamente podamos acudir al rollito escondido en algún mueblecito del baño. Nada peor que sentarse a cagar y no haber reparado antes en la falta de papel.

Si no hay, es tragedia. Lo primero que se me viene a la mente con esto de la ausencia de papel, es mi infancia. Por ese entonces era más huevón que ahora. Varias veces me pasó que iba a cagar y no me fijaba en si había o no papel suficiente para mi limpieza.

Claro, ya sentado y después de la primera evacuación me daba cuenta que no había papel para la impresora.

Me recuerdo con los pantalones y calzoncillos a media raja, con una mano abriendo la puerta del baño y con la otra sujetando la ropa, a nalga pelada caminando con graciosa dificultad por la casa, hasta el lugar donde se guarda el papel higiénico.

Una vez incluso, estaba tan urgido de que alguien llegara de improviso a la casa, que sin darme cuenta lo primero que tomé fue un rollo de toalla nova, lo miré, pensé que quizá papel higiénico no iba a encontrar, así que con la toalla nova me devolví al baño. Es raro si, no es igual. Es como cartón suave. Después regresé y deje el rollo de nova donde estaba. Nadie lo supo.

¡Que momentos!

Por suerte, ahora ya se acostumbra tener más papel en los baños.

Mucha importancia no se les da. He sabido de quienes han tenido que usar toallas de mano, paños y traperos ¡¡¡¡hasta los calcetines!!!!! jajaja Para suplantar al ausente papel.

Hace mucho tiempo escuché una conversación donde un individuo le contaba a su amigo que al no encontrar papel en el baño (creo que estaba de visita) tuvo que lavarse ahí mismo el culo, mojando su mano en el lavamanos y pasándosela por el asterisco. Que terrible. Después se secó con la toalla de manos. Bueno, también es culpa de los dueños de casa por no poner papel higiénico a las visitas.

En fin... ¿a quién no le ha pasado? Que mal

-TIPOS DE ESTUPIDO

Eres un estúpido OPTIMISTA, crees que no eres estúpido.

Eres un estúpido ESFERICO, por el lado que se te vea eres estúpido.

Eres un estúpido PESIMISTA, crees que solo tú eres estúpido.

Eres un estúpido APLICADO, pues te preocupas por aprender estupideces.

Eres un estúpido PRECAVIDO, pues eres estúpido por si se ofrece.

Eres un estúpido MULTITAREA, porque puedes hacer varias estupideces al mismo tiempo.

Eres un estúpido TELESCOPICO, desde lejos se te nota lo estúpido.

Eres un estúpido CAMPANA, ya que eres TAN, TAN, pero TAN estúpido...

Eres un estúpido MULTIFACETICO, porque que abarcas varias clasificaciones.

Eres un estúpido CREYENTE, pues crees en cualquier tontería.

Eres un estúpido PEDIGREE, pues desciendes de estúpidos campeones.

Eres un estúpido RADIACTIVO, pues irradias lo estúpido por doquier.

Eres un estúpido INSISTENTE, ya que haces la misma tontería varias veces.

Eres un estúpido VIGOROSO, pues no te cansas de hacer estupideces.

Eres un estúpido ECOLOGICO, ya que eres estúpido por naturaleza.

Eres un estúpido ALEGRE, ya que te ríes de cualquier tontería.

Eres un estúpido INTROVERTIDO, a nadie le cuentas tus estupideces.

Eres un estúpido ENAMORADO, pues te gusta cualquier estúpida que se te atraviese.

Eres un estúpido LABORIOSO, ya que todo el día te la pasas haciendo estupideces.

Eres un estúpido LIDER, todos los estúpidos te siguen.

Eres un estúpido VALIENTE, pues te rompes la madre por estupideces.

Eres un estúpido PELON, ya que crees que no tienes un pelo de estúpido.

Eres un estúpido FILOSOFO, pues te preguntas él porque de tus estupideces.

Eres un estúpido IGNORANTE, pues todos saben que eres estúpido, menos tu.

Eres un estúpido AÑEJO, ya que con el tiempo te haces mas y más estúpido.

Eres un estúpido POLIGLOTA, ya que dices estupideces en varios idiomas.

Eres un estúpido XEROX, pues copias las estupideces de los demás.

Eres un estúpido CLANDESTINO, pues te escondes para hacer tus estupideces.

Eres un estúpido AMBICIOSO, ya que sueñas con ser un buen estúpido.

Eres un estúpido CONVICTO, pues estas en la cárcel por estúpido.

Eres un estúpido HIPERACTIVO, ya que haces una estupidez tras de otra.

Eres un estúpido FOSFORECENTE, hasta en la noche se te nota lo estúpido.

Eres un estúpido ESPERANZADO, ya que crees que lo estúpido se te va a quitar.

-PARA LOS QUE NACIMOS ENTRE 1980 Y 1990 O ALGUNOS QUE TUBIERON SU INFANCIA POR ESTOS AÑOS

0.- Siempre hubo 150 pokemon para ti.

1.- Te suena la palabra “yala, yala, nola, yala, nola, nola yala tengo no la tengo.”

2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla.

3.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo Tribilín?

4.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a Charizard T-T -- T-T

5.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes

6.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás.

7.- Sabes quién es Rocko y Spunky.

8.-Sabes de aquella caricatura ‘2 perros tontos’ de MTV.

9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció.

10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino 'Caballeros del Zodiaco' y que el

opening debería de decir 'Caaballeros del Zodiaaacoo'

11.- Cuando eras niño alguna vez intentaste la fusión, hacer un kame-hame-ha, y levantaste

las manos para darle tu energía a goku para la Henkidama!!!!

12.-También jugaban a convertirse en biónicos como en la serie “la familia biónica” o

cuando eras niño alguna vez intentaste jugar a ser parte del quipo del capitán planeta y

tu eras alguno de esos elementos: tierra, fuego, aire, agua, corazón.

13.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata en Titanic, o cuando sin

querer viste una parte de alguna novela con escenas fuertes, y si eras un gran pícaro mirabas

los verduleros.

14.- Leonardo Di Caprio jamás te pareció gay.

15.-Te gustaba ver la serie “Flash” el hombre más rápido del mundo, y tampoco te pareció

gay, ahora ni por cerca la verías, menos ahora que el actor se declaro gay.

16.- Alguna vez viste el video de 'I want it that way’, donde un grupo salía en un 'Aeropuerto'???

17.-Te suena.. 'I 'm a barbie girl, in a barbie world '...o talvez te suene 'ops i did it again'....

18.- Amabas a Bananin y Bananon.

19.- Sabes perfectamente quienes son Dexter, Deedee, Vaca y Pollito.

20.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos 'los

veíamos por la ventana'

21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los Power Rangers, y todas las niñas siempre querían ser la

“rosa” y tu el de ”rojo”.

22.- Amabas a aquel personaje que nunca tuvo un show verdadero si no que solamente presentaba

los programas pero que decía '¡HOLA, SOY CARA prrr prrr prrrrr!' jaja nick junior.

23.- Tu primer contacto con la 'realidad virtual' fue la pistola gigante naranja con negro para matar

patos del Nintendo!! Jaja.

24.- Quien no vio la Isla de Guiligan!!!!!!!!!!

25.- Sabes que no existen mejores juegos que 'Super Mario World', 'Mario Party', 'Mario-Kart' y

Zelda ocarina of time.

26.- Los mejores juegos de pelea eran 'Street Fighter', 'Mortal Kombat' y 'Killer Instinct'

27.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba un sombra ya no veías ni

Madres.

28.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue '007:Golden Eye'

29.- Alguna vez tomaste refresco de bolsita, y lo estirabas para hacer figuras...GLUPY!!

30.- Peor aun, te exploto el refresco intentando darle forma.

31.- Te acuerdas de los “bolis” algunos les gustaba congelado y a otros no.

32.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el ídolo de los niños.

33.- Si te daban 10 colones para el colegio, te sentías contento y pleno, porque era mucho dinero.

34- Conoces los términos: VALIDO DE NUMERITO.... TUSKIA!!!....SHOQUELA!!!!.....

35.- Y quien no jugó, mica, ladrón librado, arranca cebollas, mica fruta, chibolas

36.- Te tocó ver Scooby-Doo con Scrappy-Doo.

37.- Te escandalízate cuando dijeron que XuXa era satánica.

38.- Quien después de variedades del 6, esperaba ver la caricatura Inhumanois y luego la pandilla,

donde salía un niño que se llamaba alfalfa.

39.- Jugabas tazos de Pokemón.

40.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón.

41.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de Pokemón.

42.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos.

43.- Sabes a quien e refiero cuando menciono a jason, zack, billy, triny , kimberly...y tommy!! alfa,

zordon y rita repulsa!???? Los Power Rangers!!!!!!!!!!

44.- Viste el estreno de Bob Esponja.

45.- Comiste Nachos, Jalapeños y Palitos Diana como un delicioso manjar y solo costaban Q0.35

46.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario.

47.- Sabes quienes son Daget y Norbert

48.- Alguna vez pensaste que MTV era un canal aburrido

49.- Te comiste alguna vez unos chicles ácidos llamados ACI POGO!!

50.- Si eres niña y mirabas los Thundercats, alguna vez pensaste que Leono era atractivo.

51.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen

52.- Bailaste alguna canción de N'Sync y de peque te gustaba una q otra canción de los backstreet

Boys.

53.- Los mejores canales del mundo eran Nickelodeon y Cartoon Network

54.- Conoces las siguientes películas: ‘Guillermo Tell’, 'Volviendo al futuro I II y III', 'Liberen a Willy',

'Indiana Jones', 'Mi pobre angelito' y 'Space Jam'

55.- Fuiste parte de la trancision de los patines antiguos a los patines en línea.

56.-Te acuerda de Roller city????

57.- El mejor estreno de la historia en ese año para ti fue 'Rugrats, la pelicula' y quien demonios no

fue a ver el estreno de pokemon, la película.

58.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte.

59.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora.

60.- Sabes quiénes son las Spice Girls

61.- Comías Doritos de vez en cuando porque costaban más de 0.50 y eso era demasiado caro.

62.- Los actos en tu colegio eran con la música de Tatiana.

63.- Windows 95 era lo mas avanzado del mundo para ti, y no ocupabas la computadora como los

niños de hoy a tan temprana edad.

64.- Si eres niña amas a las Chicas Superpoderosas, es mas hasta sabes que su antiguo nombre

era 'Las Chicas Coquetas'

65.- Gritaste y saltaste de emoción cuando goku se transformo por primera vez en súper sayayin,

peleando contra frezzer.

66.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola...

67.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías.

68.- Te gustaba ver las aventuras del zorro.

69.- Y después de esa pasaban los osos Gomi.

70.- Alguna vez usaste un walkman.

71.- Si eres niña te enamoraste de Nick Carter

72.- Lloraste con 'Bambi' o con 'El Rey León'

73.- En tu adolescencia tuviste un celular Nokia.

74.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al

'Chupacabras'

75.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella que ya buscaste

en Youtube

76. Sabes a que caricatura nos referimos cuando hablamos de El Autobús Mágico

77.- Y también cuando hablamos de la ‘casa voladora’

78.- Sabes que el programa que actualmente se conoce como ART ATTACK antes se llamaba

ARTE MANIA!

79.- Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta o no? jajaja o le ponias algodon adentro!!

80.-Te recuerdas de la fiebre de los yoyos duncan!! o de la fiebre de los trompos galaxia!!! O las

competencias de capiruchos.

81.- Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón, un GI-O, un caballero del zodiaco que se

le podía quitar y poner la armadura, y por lo menos TRES! figuras de DBZ

82.- Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas.

83.- O si eres niño, te gustaba por lo menos una de las Sailor Moon

84.- Si eres niño tu héroe era He-Man o goku.

85.-Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket que era una muñeca super chikititita

86.- Te suena el grito de 'Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh'

87.- Te emocionabas cuando se resolvían los casos del Fantasma Escritor.

88.- Te desvelabas hasta las 10:00 p.m. para ver 'Le temes a la oscuridad' o cuando salia

‘Dimensión desconocida’

89.- Y quien no trataba de llegar rápido para ver las series de ‘hechizada’ o ‘mi bella genio’ aunque

fueran de los 70’

90.- Ohhh no me digas que nunca viste, la serie de Freddy cruger, que pasaban en el 4

91.- Veías 'Sabrina la bruja adolescente' y creías que el gato era real.

92.- Te cagabas de la risa viendo Clarissa y /o Kennan y Kell

93.- Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate o cigarros de gelatina.

94.- La grosería más grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado, estupido,

maldito o idiota.

95.- Te tocó tener tu colección de cassettes

96.- Coleccionabas revistas de Guanaquin, cuando iniciaba o diferentes latas.

97.- 'Nunca voy a fumar' a quien te recuerda??

98.- Te enojabas cuando tu maestra te asignaba las famosas PLANAS para hacer en casa porque

Ya no te quedaba tiempo para jugar

99.- Reconoces la cancioncita: 'si me buscas tu a mi.....soy tu amiga...__________' la eterna

enamorada de Anthony ajaaa...! ..candy!

100.- Te sabes Hakuna Matata o por lo menos el coro.

101.- Llenaste o intentaste llenar los álbumes como los GI-Joe, albumes de mamiferos o algo por el

estilo, sobre dinosaurios, sobre aviones o el del mundial EE:UU 94--, Francia 98 , copa

América y Dragon ball Z 4, 5

102.- Te llenabas de emoción cuando te salía una tarjeta dorada en los magisobres de DBZ

103.- Cuando niño, pensabas que solo la gente de mucho dinero lograba comprar un nintendo 64,

recién salido al mercado

104.- Cantabas esta canción en tu kinder o por lo menos la escuchabas en las piñatas:

IZQUIERDA IZQUIERDA DERECHA DERECHA ADELANTE ATRAS! UN DOS TRES!!

105.- Viste el pato lucas, bugs bunny, tom y jerry.....jueee esas caricaturas si q murieron en nuestra

generación!!

106.- Y que me dices cuando al llegar a la casa después del colegio, en la tarde te ponía cómodo en

tu sofá o en el suelo o en tu lugar favorito y salían las caricaturas de la Metro Golden Mayer, o

cuando salían las pato aventuras.

107.- Jugaste al papá y a la mamá y lo más obsceno que querías hacer era darle un beso a la mamá

(en la mejia)

108.-La caricatura mas obscena que vistes era ranma1/2 por que se podía volver mujer y era

hombre

109.- Quisieras que volviera los tiempos en que cuando eran vacaciones salía gente chica o

super vacaciones.

110.- Te asustaste cuando dijeron que Los pitufos eran satánicos y el programa nubeluz

tenia canciones diabólicas.

111.- Desde que viste por primera ves a los picapiedara si actualmente , salen aun lo ves o te

detienes a verlos

111.- Y por ultimo te has reído por lo menos 6 veces al leer este correo.

¿Te acuerdas de...aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban mediante un práctico... 'Tin Marin de Dos Pingüe... Cucara macara, titere fue... "Piedra, papel o tijera", o "par y non"?

Se podían detener las cosas cuando se complicaban con un simple...'No se vale' "pido tai"

'Los errores se arreglaban diciendo Simplemente... 'Empezamos otra vez'

El peor castigo y condena era que te hicieran escribir 100 veces... 'No debo...'

Para salvar a todos los amigos... bastaba con un grito de..."Un, Dos, Tres para" mi y por todos mis amigos...'

Siempre descubrí as tus más ocultas habilidades, a causa de un....¿A que no haces esto?

No había nada más prohibido que jugar con fuego... SOBRE TODO EN DICIEMBRE

Y lo único que nos hacía a correr como locos...?
EL ÚLTIMO ES UN...


El 'ladrón y el policia' era solo un juego para el recreo, y por supuesto era mucho más divertido ser ladrón que policía...

Las bombas de agua...

eran la más modernas, poderosa y eficiente armas que jamás se habí­an inventado...

Nunca faltaba el dinero que nos dejaba el ratoncito bajo la almohada...por los dientes

El grito 'GUERRA'

!!solo significaba arrojarse bolas de papel o pedacitos de yeso en la escuela

el pan con crema o miel y la leche

con pan constituían el grupo de los alimentos básicos y esenciales...

y Los bolis, minutas, charamuscas y chocobananos, cibirianos, mentas gallito,botonetas,dulces de vaquita, churritos, troc-trix eran las mejores golosinas

Quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida....
y un gran salto fue...

'tu primer gol'

El mayor negocio del siglo era conseguir cambiar la tarjeta que a todos les faltaba del "álbum del saber" que nadie tenía

Todos te admiraban si lograbas cruzar la cuerda mientras saltabas... o saltabas bien el hule, te escogían en la chancha-balancha, no te tocaban la mica o el encantado, la hacías con las chibolas o le pegabas al trompo en una guimba

Era un gran tesoro si encontrabas 'algo' mientras abrías un

'gran' agujero en la tierra

Sentarse frente al televisor... a las 5 en punto con los ojos bien atentos a ver "mazzinger" 'el chavo del ocho','titanes en acción' 'heidi' , 'Kimba'... o....jem, Candy…

Todas estas simples cosas... nos hacían felices, ¿verdad?

no necesitábamos nada más....

Un balón, una cuerda, un hule, jacks y dos amigos(as) con los que pasarlo bien durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS... COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIAS... ENTONCES SIGNIFICA QUE HAS TENIDO UNA INFANCIA

FELIZ... Y QUE TODAVÍA TE QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE FUIMOS HACE ALGUN TIEMPO...

ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN

SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO O QUE ESTA ENTRANDO EN ELLA Y SE AGOBIA.

NUNCA PIERDAS AL NIÑO O NIÑA QUE LLEVAMOS DENTRO PORQUE DA SENTIDO A NUESTRA VIDA!.